幽默笑话

超级爆笑笑话 经典爆笑笑

Jaylynn 时间:2020-01-13 12:37:41 坐标: 359555

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   1、二蛋想买个面包车,方便拉猪饲料。就和弟弟狗蛋商量,买什么牌子的好呢?  狗蛋说:“买五菱的吧,听说不错”。  这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了:“五菱的太贵,买个三菱得了,先凑合着用”。  2、男:亲爱滴,你能和我做朋友吗?  女:快给老娘滚远点,不然我会唾你信不信?  男:我信、我信……  女“呸”地就唾了男一口。  男:我一下子就猜对了,你看我多聪明呀!  女闻听,“呸”地又唾了男一口。  男:你咋又唾我一口呢?  女:尼玛,猜对了有奖知道不?!  -----------  1、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,  马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。  2、说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。  3、当初是你要跳海,跳海就跳海!现在又要游上来,把我拽下海!  还好老子反应快,把你踹下海,让你知道老子到底有多厉害!!!!!  4、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。  -----------  1、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!  2、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。  3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。  4、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!  ------------  1、哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。  第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,  结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,  你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。。。  2、男:我现在感觉到外表美不算美,内在美才是真的美,我喜欢内在美!  女:那你看我内在美不?  男:你穿这么多我怎么看?

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1、 到目前你最后悔的是什么?
好奇,学会了网购。
有最最后悔的事吗?
显摆,了老婆

2、 一对情侣吵架了,第二天在班级里,女生跟男生说:”对不起,我错了。”不一会女生收到男生的,“对不起,亲爱的,我回不了头了。”女生痛哭流涕,这时,又接到男生的,“我昨晚睡落枕了! ”

3、 话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。

4、 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。
曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。
华佗,卒

5、 今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

6、 "老中医说;花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;
以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!
常说英雄难过美人关,可英雄不这么想,难道把美人留给庸人?美人亦不这么看,难道美人不该配英雄?
常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么想,难道让别的兔子来吃?草亦不这么想,谁吃不是吃,为什么不让脸熟的吃!
常说有钱能使鬼推磨,可鬼不这么想,难道推磨不该给钱吗?钱亦不这么想,钱给鬼不会祸害人,给人就不一定了。
我想祝大家节日快乐,可日子不这么想,难道过了节日就不快乐了?所以节日快乐,节日之后亦快乐!
......"

7、 今天心情好,给你讲个听,开头可恐怖了,中间可搞笑了,结局可悲惨了,想听不?我可说了啊,从前有个鬼,放了个屁,死了!呵呵~~~2. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、,而且快乐没烦恼。4. 和风吹拂,三月阳春,江南草......

8、 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟说他想要一张靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让! ”那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧! ”说完,他掉头就走!

9、 跑龙套这事,如果干得好,就叫友情演出;造谣这事,如果干得好,就叫炒作。睡觉这事,如果干得好,就叫盗梦空间;欺负下属这事,如果干得好,就叫魄力。拍马p这事,如果干得好就叫赞扬。父亲这事,如果干的好,就叫李刚;媒婆牵线这事,如果干得好,就叫“非诚勿扰”。。。

10、 :到xx的卧铺还有吗?售票员:没有了。:硬座呢?售票员:也没有了。:站票还有吗?售票员:有,但不售票。:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个站着回家...

11、 几个人对对联,一人出:“横批:天蓬元帅,上联:在上是帅,猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出:“在下是猪。”

12、 "生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远埃"

13、 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。       2.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。     女:右边,怎么了。     男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。  女:你……       3.听说你手机没有功能......

14、 阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

15、 此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,爷干个体户。

16、 "继《让飞》在中国热演之际,朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》, 续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而中国发改委凌晨已经紧急上映了《让油价飞》。至于什么时候证会筹备《让股价飞》,目前还没有时间表。"

17、 世上有两种人,一种是干活的人,总求人。另一种人是享受的人,总刁难人。

18、 "有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。"

19、 我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。

20、 繁花似锦不如硕果累累。两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。”

21、 忐忑的成名,让五音不全的我对成为歌星有了自信。

22、


B 怎么回事儿?!刚才打你的手机响铃以后传来:对不起,您拨打的用户正在裸奔,请稍后再拨。真不敢相信再拨。又传来:对不起,您拨打的用户已奔出服务区,请稍后再拨。


23、 A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的,而且每次的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:“TMD,你以为那我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”

24、 某天,收到一“把钱打到XX账号,李XX。”
想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次?”
回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!

25、 我喜欢抽烟,你喜欢抽风;
我喜欢花钱,你喜欢赚钱;
我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;
别管咱俩啥关系,就发给有缘的。

26、 这是一条充满诱惑的!
祝你职场步步“糕”升,能力“烧”胜一筹,快乐闻“鸡”起舞,成功“礼”所当然,千万别垂“涎”三尺哟。

27、 哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。
博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

28、 这是“快乐”牌,独家制作,质量上乘,具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。
一人收到,全家幸福。

29、 我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

30、 "最酷的男生:我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!"

31、 为了头一天晚上我和老公之间的探讨,我郁闷得半宿失眠,天还没亮就拿出手机给枕边酣睡的老公发,“亲爱的,既然爹妈是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么从现在开始你就管我叫小三吧! ”天刚亮一点,老公就在被窝里狂喊,“小三呀,快给我做早饭去! ”
晚上,我照着菜谱书做了竹荪炖鹅肉,一不小心弄多了,整了满满一大锅,此时来了,老公说晚上加班就直接在单位吃晚饭了,我这个气啊,我这一锅鹅肉怎么办?还有先前炒的四个菜呢,于是立刻回复,“你可以在单位吃晚饭,回来后必须在我这再吃顿大鹅,必须在我这过夜,必须的!不许告诉你媳妇,这年头小三说了算! ”
......

32、 你来我往发叫做信交往,频繁发叫做信高潮,向别人发无聊叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发叫做信无能。
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你檫,更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。
3>
明日军训。
内容:
科目:谈情说爱。
内容:野外。
目的:传棕接代。
地点:草丛一带。
条件:内裤不穿胸罩不戴。
要求:草席自带两人一组动作要快。
4>
......

33、 "你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!
我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是……抱歉,我发错人了
当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了
你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说……快点还钱
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽
......"

34、 "最酷的男生:我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!"

35、 最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自生苍茫。
这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话:
如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的……
......

36、 有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别*蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你?~!
32、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真M灵啊~!
33、你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到防疫站体检,最快速度!你机会来拉~体检合格,你将能从私人猪圈调到国营猪场了~
34、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你:看我的可爱的傻瓜,你现在好吗?
......

37、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了仆人——猪得佣;五十岁学会了打篮球——猪投。
26、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
27、中美俄三国首脑去打猎,被一群恶狼包围,布什给美元,普京给美女,狼放了他们,老*把仅有的证拿出来,狼全部跪下,声泪俱下道:终于找到组织了!
28、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生。。。。什么都没干,光M回头了。
......

38、 "男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。
20、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!!
21、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
22、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭
......"

39、 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
14、葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!
15、蜈蚣被蛇咬了,为防液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~ 水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!
......7、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个还得收费~!
8、国足兵败遭球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!!
9、你知道吗?没有你的时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。
10、等一列地铁需五分钟,看一场电影需三小时,月缺月圆要一月,春去春来需一年。想念一个人需一生,可是一句的话需一秒钟:天凉了窝里多垫点草。
......

40、 "死!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?
2、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话! 下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子! 横批:发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过花花有:伊朗的她没内衣;日本的松下裤带;韩国的娼妓;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
4、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
......"

41、 日照香炉屁升烟,遥看厕所在天边,飞流直下三千屎,妈的没带卫生纸

42、 最多人抄袭的:周星弛致朱茵(在《大话西游》中):曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜,如果还有机会的话,我愿意对她说那3个字:我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话,我希望是一万年。 
最狂热的情话:拿破仑致约瑟芬:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻。 
最夸张的情话:海明威:爱你时,觉得地面都在移动。 
最甜蜜的情话:我就像你送的巧克力,在你的口中被溶化。

43、 ———S君出差在外,一日夜,刚在下榻的宾馆安顿,就听鸡门笃笃,尽管手痒,但还是按捺住了心中欲火,便向家中老婆发去了: 
老婆,我想要了! 
———老婆立马回复,但明知故问: 
呵呵,想我了?远在千里,你要什么? 
一条河勒万千草 
两座山峰手中摇 
我要给你乐逍遥 
你可千万把住了 
四片香唇抿一道 
两条游舌共舞蹈 
唾液爱液难分晓 
欲仙欲死无控了 
———老婆见老公如此直白,也十分明了透彻地回道: 
......

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以下是的一些我们精选的有关夫妻黄笑话大全乐翻天精选

1、 一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

2、 小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”

3、 一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

4、 妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”

5、 婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”

6、 妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!

7、 今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”

8、 有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。”

9、 妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。

10、 小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?

11、 夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居然有条大鱼上钩了。妻子:这条大鱼真可怜。丈夫:是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?

12、 半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

13、 我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…

14、 有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。

15、 老婆:“老公,我睡不着,给我讲个吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。

16、 妻子:“你太不正经了,看见漂亮的女人,就忘了自己已经结过婚了。”丈夫:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”

17、 昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?我疑惑不解的问题,难道还有其他人?

18、 语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

19、 早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思……我说:干嘛呢醒这么早?老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?我说:为什么?老婆:昨晚睡觉好像流口水了。我说:再睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆。老婆:那你说为什么?我说:因为我睡在你旁边啊!

20、 吃饭时我对媳妇说:“你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万,一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了:“哎呀我说你赶紧换吧,我也想跟有钱人过好日子去。”

21、 “老婆,你是我见过最可爱的人!”“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……。”

22、 太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?

23、 老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

24、 妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?妻:我负责生孩子啊!夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?妻笑:养兵千日用在一时嘛!!

25、 周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出来,说:别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。

26、 吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着步踱出门去。

27、 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”妻子:“她的意思是:顶楼上的。”

28、 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

29、 "七夕第二天,上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面,不许跪碎了。”“你那不算什么,昨天他没回家,晚上罚他跪蚂蚁,不许跪死了,不许跪跑了。”我这个汗呐,到底婚姻生活是多么残酷啊!"

30、 一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到妻子发来的电报:别忘了你已婚,妻子。丈夫思虑了片刻,立即回电:你的电报尚未收到,夫字。

31、 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!()”

32、 刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”

33、 老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

34、 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”

35、 老板说:“我从国外带来了咖啡,大家试试吧。”喝完后老板问:“怎么样?”员工:“果然不一样啊,神清气爽。”老板:“既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧!”

36、 "妻咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!"

37、 妻子:我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。丈夫:哦,我明白了!妻子:明白什么?丈夫:明白女人为什么从不参加南极探险。

38、 从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,就问原因。于是她怒斥丈夫说:“我真没想到,现在你连尼姑也敢要了……”

39、 晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”

40、 老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

41、 和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功,怒斥她:“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说:“我现在就吐给你看看!”

42、 老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”老伴道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”

43、 妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

44、 一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”

45、 有个人花五百两银子买了个生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?

46、 那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了,结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马,我是电动车啊!啊!! 啊!!

47、 一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。

48、 我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”

49、 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”

50、 妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了?丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?

51、 妻子扶着酒醉的丈夫打车回家,丈夫伸手开车门,抬脚脱鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说到家了不脱鞋,明天你擦地板啊。

52、 前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……尼玛,想吃西瓜你就说啊。

53、 有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

54、 我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?”他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”

55、 老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。”

56、 某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公:“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”

57、 我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。

58、 "前段时间丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”"

59、 丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?

60、 A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平分手的?”B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

61、 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。女A:俺老公绝对不会走那两个极端!女B:他在沉默中有啥表现?女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。

62、 某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!

63、 老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是,老婆一大早就去商场购置了全套武装:鞋子、口红、衣服、裙子等,准备盛装出席。丈夫看不惯,说:“几个老女人,打扮了给谁看?”老婆说:“我找的老公已经输给了别人,难道在打扮上我还要再输一次?”

64、 昨天和老婆在机场候机,凑一起亲密。老婆伸出手,我亲了一下,特么的她大笑,说上厕所没洗手!当时哥们想也没想,抱老婆一顿亲,大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过,机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!

65、 丈夫来到机场接妻子。 妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。” 丈夫:“他是送她的。”

66、 男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!

67、 十一就要结婚了。老公:我有点紧张!我:为啥?老公:我怕你跑了。次日,我:我也有点紧张!老公:为啥?我:我也怕我跑了。老公:……

68、 一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?

69、 老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

70、 某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!

71、 丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。

72、 妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!

73、 妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说:“我的消防安全意识很强的,不可能失火。”妻子说:“难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。”吴明说:“是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

74、 有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?妻子说道:酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?

75、 为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!

76、 妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这时,她的丈夫好奇地问道:像我这样的人卖多少钱?她说:正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。

77、 老公:“老婆,你用我的牙没?”老婆:“你有病吧?我没用!”老公:“汗,知道了!”老婆:“知道什么了?”老公:“知道你没用,你真没用!”

78、 丈夫与妻子吵架,妻子说:“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说:“我娶了你,别人就不敢想你,这是占有权;你给我洗衣做饭,这是使用权;你给我生孩子,这是收益权;你让我不满意,我休了你,这是处分权。”

79、 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。”

80、 一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

81、 某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口沬纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”

82、 老婆把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。老公道:“你要找麻烦?”老婆不怕他,谁让他那么多坏习惯:“是啊,怎么着?”老公:“第一,我们可以PK!”老婆:“你不敢!”老公:“第二,我们可以心平气和的讲道理。”老婆:“我不愿意!”老公:“第三,我认错。”

83、 阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。阿呆问:“你的爱人呢?”朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说:“太不应该了。”朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”

84、 莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。

85、 妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”

86、 话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照! 照片出来时,夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的” “什么?” 先生的脸马上垮了下来。太太:“老公,你要相信我!” 二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”

87、 妻:你怎么用吸管喝酒呢?夫:是的!因为医生要我离酒远点儿。

88、 一君大醉,晚上忽然摇醒睡在身边的妻子,对她说:快醒醒,咱们家有鬼。妻子看看他,问怎么了?他说:我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了,我把门关上灯就自己灭了,你说是不是有鬼啊!天那!妻子说,你又把尿撒到冰箱里了。

89、 妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了,但还没有做完。丈夫回答。

90、 以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:……

91、 "这里有个新娘子, 大脑短路玩大了。 要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。 新郎上拼下凑只弄出2000元, 没有办法之下, 他直接打电话让花车全部回酒店: “MLGBD,不结了,这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿! ”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"

92、 昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来, 她跟我,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

93、 一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上,市长椰榆地说:你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道:你应该庆幸和我结了婚,否则S市的市长就是他了。

94、 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:真灵啊!

95、 有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”

96、 早晨,妻子问当骑兵的丈夫:在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀? 哦,那是我的马。 可是,妻子又说,昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。

97、 夫妻两在被窝里睡觉,丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸,妻子说有情况提前说一声,过了一会,丈夫大声说,预备,妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

98、 一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

99、 丈夫:你这么心疼干什么,不就是那五注没中奖吗?妻子:我才不会心疼那10块钱呢。丈夫:那你干嘛,一副愁眉苦脸心疼不已的样子?妻子:我是心疼你啊。为了这次没中奖,肯定要一整晚都失眠了。

100、 两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

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1. 记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。

2. 淘宝买了衣服和腊肠,评论:很舒服,尺寸刚刚好。卖家:那就好,使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了,救救我,冤枉啊!

3. 宝宝刚生下来,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

4. 上小学时,调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了,赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时,我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来,然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说:“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

5. 宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

6. 今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”

7. 儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!

8. 开了挖机也没吐过,收个徒弟我坐里面几下子就吐了,跟你说过多少遍了,挖机旋转转半圈,你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里,别人问你师傅是谁,你让我情何以堪那!

9. 现在坐公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置。“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”

10. 公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是:七成新的三星S机划算不划算?

11. 有次,跟我妈,小妹闲聊,我就忽悠我妈,妈,咱两早点把小妹嫁了,捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听,整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯,跟我妈说,妈,别听我哥胡扯,你想想,我还有两年就大学毕业了,到时候我出去工作,每年给你挣个四五万的,晚点嫁,你不仅多挣一笔彩礼,更加挣多一点钱,岂不是更好。我妈沉思了一会,指着我说。你以后再提嫁你妹试试?

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还有谁?站出来!

1、妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

2、夫妻约定把上床叫上课,一日老婆发给老公:“今晚上课!”老公答:“今晚有应酬,改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!”

3、丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

4、周末,一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡,朋友半醉半醒对我说:“老弟,你房子换了,家电换了,车子换了,下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见,赶紧支开话题。 好歹送走了朋友,妻子给我下最后通牒:“房子可以不换,家电可以不换,车也可以不换。什么都可以不换,但你先把这朋友给我换了!”

5、一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻, 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”

电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起, 我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

告诉我这是什么原理

1、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”

老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……”

“我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”

2、老婆想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。

老公说:“女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”

老婆说:“可电视台不傻呀。”

3、老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:“今天不准你讲黄段子。”

老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”

大家拍手,鼓励老公讲下去。

老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是的了……”

4、老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。

老公怎么哄她都不依,于是问她:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”

老婆说:“当然死重要。”

“为什么?”

“因为死只有一次,爱却可以有多次。”

5、老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……”

“那么你呢,你是一本什么样的书?”老婆问。

“嘿嘿,我是一本看图识字,虽说是孩子们看的,但是孩子们恰恰看得吃力。”

当你想揍女朋友又不敢下手时

1、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。

当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”

丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

2、一对夫妻到英国旅游,入住一座古老的大宅。半夜,楼下传来异声。

妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?”

丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”

3、女友要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

晚上她回来报告,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

4、妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”

丈夫:“不知道,我说了些什么?”

妻子:“你好像在骂我。”

丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”

5、妻子:老公,小茜生孩子啦!

丈夫:这是她的事。

妻子:老公,她说,孩子是你的!

丈夫:这是我的事。

妻子:可是,我现在该怎么办呢?

丈夫:这是你的事。

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