幽默笑话

经典黄笑话爆笑

Allyson 时间:2020-01-06 06:04:40 坐标: 350901

精选的经典黄笑话大全爆笑

   1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说、看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……  2、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说、“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说、“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说、“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。  3、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说、“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说、“操,老子都没跳上床!~~”  4、一只大象问骆驼、“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说、“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说、“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”  5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是、‘睡草屋闭户演字’,下联是、‘卧脚塌弄笛声腾’,横批、‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来、‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了、‘明天重干!’”  6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!  7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!  8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩、神父,我有罪。神父、孩子,你犯了什麽罪呢?女孩、昨天,我骂了某个男人一句、「你这个狗娘养的!」神父、为什麽?他对你做了什麽吗?女孩、他…他摸我的胸部。神父、你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩、嗯…是的。神父、只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩、但是…又把我的衣服脱掉…神父、你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩、是的,是这样子没错。神父、可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩、然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父、(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩、(数分钟後)是的…就是这样子神父、我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩、但是他有爱滋病呀!!神父、那个狗娘养的!!!  9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说、鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?  10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道、“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道、“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道、“如果我抓住你,我就干你”11、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。  12、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说、“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说、“嗯!的确  是一模一样。”  13、女佣A、「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」  女佣B、「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」  14、西班牙人喜欢牛丸,  每当斗牛结束后,  都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,  有一天,  有个西班牙人到餐厅订购牛丸,  餐厅服务生说,  你付定金,  明天给你。  第二天,  这个人来取牛丸,  结果发现“丸”很小,  就问为什么,  服务员回答、“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”  15、有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮  一美女招手搭车,大喜,遂载之  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口、“美女,亲一下行不行”  女甚刚烈,曰“不行”。司机又道、“摸一下行不行”,女亦曰“不行”  司机一怒,道,、“不行,下去”  于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已  倒转回来,再邀美女,美女应之。  司机窃喜,心道、念及我的一片好心,我事可成也!  行不久,心痒痒不已,停车问美女、“美女,亲一下行不行”  女拒之,曰、“不行”又问、“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”  司机甚怒,道、“不行,下去”又撵将下去  如此反反复复,司机终未得逞  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了  又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然、“不行”  “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了  正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道、“美女,亲一下行不行”  母鸡摇头。鹦鹉又道、“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头  鹦鹉回道、“不行,下去”,将母鸡扔将下车。  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。  16、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说、讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。  17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个  正式的职业名称...  议员、、你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??  *女、、不是不好啦..我们是要更正式的name...  议员、、那你们要用  ??  *女、、我们要用新的名称---->>*者..  此时原本在旁的记者们勃然大怒...  记者、、怎麽可以勒...这样不是混淆视听????  此时*女们大声说道.....  怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..  你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!  18、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问、“你怎么了?”  小生不好意思地说、“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。  过了一会儿,女郎问小生、“你什么时候到我那里去玩?”  小生答道、“我想在你方便的时候去。”……  19、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。  友问何故?  回答、别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。  20、黄教授在某女校课堂上大发雷霆、「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?  21、一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话、(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说、(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话、(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说、(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

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1、 某日小明去上厕所 发现队伍排得好长, 无耐小明也只好在后面排着,可实在是憋不住了, 于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情,问前面那住老兄:请问可以让我先上吗?实在不行了" 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字:你还能说话。

2、 为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?” 班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看! ”

3、 我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

4、 某老师在给上课,外面是西部开发大会正在进行。们都想出去看热闹,老师不许。只好乖乖上自习。老师站在后面督着,突然,一声炮响,后排起身往窗外望,说道:“这么快就要放烟花啦。”又有说:“好象还没了,但就是听到了有炮声。”这时,后面的闻到臭味.....一笑对老师说:“老师,你打响了西部开发的第一炮哦。”

5、 一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

6、 SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!! ”

7、 高中生物老师是个女的。 讲到生理部分的时候,她向一个男生提问说:怎么计算月经周期? 那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。 明白后这个男生举手。 老师看了看他说:“算了吧,刚刚我忘了你是男的啦! ” 全班寒倒!

8、 有次在和同学在学校食堂吃饭,旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼,转过来对同学说:“问你个问题,世界上大象最大的有多重?A:1吨、B:2吨、C:3吨、D:4吨、E:5吨、F:6吨。” 同学低头认真的想了一会,说:“3吨吧。”我轻声说:“6吨。”他大声反驳:“我靠!哪有那么大的呀! ” 旁边女郎呸一声:“色狼! ”转身走了。

9、 A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划,B君怒,大骂。A军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦性的! ”B君傻笑说:“我的笔也是。”

10、 某被校长捉住,校长问:“你为什么?”指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路! ”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”指着裤子说:“李宁,一切皆有可能! ”校长生气说:“的滋味怎样?”指着鞋:“特步,飞一般的感觉! ” 次日,从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”指着全身说:“安踏,我选择我喜欢! ”校长大怒:“我要记你大过! ”不满,问:“为什么?我又没犯错! ”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主! ”

11、 "开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧 ,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::"

12、 一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦! ”“真的?怎么发生的?”“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了……”

13、 甲方:某高校全体 乙方:学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解的行为,尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米; 第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次; 第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%; 第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分; 第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印; 第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量; 第七条:每次饭菜 出锅后 ,厨师应当 着至少10个以上同 学底面亲 自品 尝, 在嘴里 咀嚼的时间 超过10秒钟 ,才可以供 全体学 生 食用。 甲方 第一 条:不准在食堂底墙壁上刻 上厨师 的名字 ,并在 旁边悬挂 小强的尸体,举行追悼会等等 ; 第 二条 :不准用馒 头、花卷儿等伤 害性极 大的硬物投掷厨师颈部以 上、 腰部以下的部 位 ,以免造成致命伤; 第三条:由于饭菜造成 的呕 吐, 不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲; 第四条:不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭; 第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝; 第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚注; 第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2004年4月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭

14、 我们上高中时,有些老师对很是不好。一帮被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟,老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……! ”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。

15、 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

16、 老师:“小青,皇帝的自称是什么?” 小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一 动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”

17、 一个年轻的女老师给她的二年级上第一节课,为了给落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问,曰:“这是什么?”答曰:“屁股”她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起来:“是叫你们欺负老师?”回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股! ”

18、 凹……哇……!!! 我们上高中时,有些老师对很是不好。一帮被压迫已久,便商量好好整老师一下。 这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!! ”(呕吐的声音) 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。 神农氏临死前…… 有天老 师问大家: “谁知道神农氏 有什么功 绩吗? ” 班长马 上举了手: “老师我知 道,是尝百 草。” 老 师很 满意的 说: “嗯~不错,果然是班长,都 有在念 书。” 之后 小明不服气 的举手了,问道:“老师, 你知 道 神农 氏死掉之前 所说话的吗?” 老师 说:“嗯~老师不知道耶! ” 小明说:“老 师 ,我来告诉你吧!那 就是……靠!这根有… ” 老师 :“……~_~”

19、 "1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 5.题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋" 友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小 朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目 : 果然 小朋友 说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评 语:是词 "组,不" 能分开的 11.题目:先......再...... 例 题 :先 "吃饭,再洗澡" ". 小朋友:先生," 再见! 老师评语:............. ... . 12.题目:况 且 小朋友:一列火车经 过,况且况且况且况且 老 师批语 :我死了算了

20、 "神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?” 董民宇回答说不累。 刘子涵就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候,董民宇对刘子涵说:“老兄你累不累?” 刘子涵回答道:“我累啦!咱们回去吧! ” 于是他们又翻回去了......"

21、 "有一天,太罗和太美打高尔夫.太罗打一下,没打中,就说:""他妈的,没打中.'太美打一下,打中了.该太罗打了,可是又没打中,太罗又说:""他妈的又没打中'.突然,从天上发出一条闪电,一下把太美给劈死了.太罗就说:""明明是我说脏话,怎么把太美给劈死了?'从天上传来一句话是说:""他妈的,我没打中。”"

22、 "有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她. 老师看见小明正在开小猜,就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:""老师是我、是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字埃他说你我她,他爸爸又问什么意思啊?他回答说老师是我,是你,对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你,对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了,我爸爸说应该是:“爸爸是我儿子是你,对面的女孩不是她,而是你妈! ”"

23、 从前,有一种胖得像包子一样的馒头。 见义勇为篇:一天,丸子正在过马路,一辆汽车飞驰而过,馒头奋不顾身地冲上去救丸子,结果,世界上多了一种食品 ——比萨。 浪漫篇:馒头爱上了香肠,他们发誓永不分离,于是世界上多了一种食品 ——热狗。 无辜篇:一天,馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架,于是上去劝架,结果世界上多一种食品 ——汉堡包。 强壮篇:馒头觉得自己的身体不够强壮,于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经过不懈的努力,他终于变成了 ——饼干。 成长篇:馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。 休闲篇:馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来洗澡,于是他们变成了 ——羊肉泡馍。 恐怖 篇:馒 头有梦游的 习惯。一天早上, 馒头突然 发现 睡在 自己身 边的丸子不 见了,他找 了半天也没 找到丸 子 。洗脸 的时候 ,他 无意中照镜子,发现自己成 了一个 ——包 子。 奋进篇: 馒头到国外留学,回来以后, 他 变 成了 ——面包。 不自量力篇:某 天, 馒头找菜刀单挑,结果他变 成 ——刀削面。 倒 霉篇:某天,馒头不 小心掉到油锅里,结果 他变 成了 ——油条

24、 一次,强哥带着乐乐来我家玩,我对强哥说:“我教你儿子买东西怎么样?”强哥点点头说:“好啊,正好他对钱多钱少没概念呢。”我说:“你给他点儿钱,我让他从我这儿买东西。” 强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说:“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问:“饼干多少钱?” “一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我,我说:“找你多少钱呀?” “9元。”他儿子还挺聪明。 就这样,我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下,强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板:“饼干多少钱?” “2.5元。”乐乐听了扭头就走,嘀咕着说:“太贵了,叔叔家才一元钱。”

25、 有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他:“既是如此紧急,为问不骑马。” 他说:“六只脚一起走,岂下比四只脚更快! ”

26、 有个老实人,他不会撒谎,于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后,叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗? 他说:“嘿嘿!告诉你,我是个哑巴! ”

27、 守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了,”守林人说:“这个不禁止。”

28、 有一天,阿明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了小亮的妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

29、 小明从小就向往能在碧水中遨游,于是他报名参加了游泳班! 第一天,他游了一阵后,突然爬上岸来,诚恳的对教练说:“教练,我实在不能游了! ” 教练:“……为什么?” “嗝……我实在喝不下去了,嗝! ”

30、 小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?” 妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?” 不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”

31、 飞机上,一位空中问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

32、 爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀! ”

33、 尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意: “尼克,你吃得太多了,不能再吃了。” “妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。 毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

34、 星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷,南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南铮铮有词:“为将来准备! ”

35、 有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的开导他。 他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听后,点了点头说:“我记住了。” 过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?” 儿子回答:“我在等下雪呢。”

36、 小孩成绩差,考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后,成绩表发下来了,英文还是不及格,妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

37、 小明在胡同口捡到了十块钱,兴冲冲的跑去告诉领居小红,小红却信誓旦旦的说:“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱! ” 小明说:“你确信是你的十块钱?可是,可是我捡的是两张五块的。” 小红说:“那一定是掉在地上的时候给予摔破了! ”

38、 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

39、 父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。

40、 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似()。

41、 1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米! ”6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问 了问, 原来是菠菜 炒黑木耳!7、某 日在宴宾 楼吃饭 , 点了道“ 悄悄话”, 端上来一看 原来是猪 口条和猪 耳 朵。 8、我点 过一 道菜叫“绝代双骄”,就是 青辣椒 红辣椒 ;还 有“红灯区 ”--辣子鸡块。9、有一个叫 “ 心 痛的 感觉”,其实 就是一杯白开水 (50 元)。10、有位朋友去泰山 玩 ,在一家小面馆 点 了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没 有, 于是 叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)

42、 两位美国人正在西班牙旅游。一天,他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语,餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得,他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍,又把这个词的拼法说了一遍,但那位服务员还是不懂。终于,他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔,画了一头奶牛。他还没有画完,服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说:“看到没有,在外国遇到困难的时候,一枝小小的铅笔是多么有用啊! ”几分钟之后,那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的,是2张观看斗牛的入场券。

43、 有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。中国人二话不说,喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:“吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……”

44、 北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我们红着脸小声说:“不要大声叫好不好,否则就不给小费! ”那知堂倌又大叫:“小费收回了! ”

45、 某人到餐厅吃饭,在点菜时他问服务员:“请问你们这儿有烧野鸭吗?”服务员想了一会儿回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯后再烧给你!”

46、 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!! ”黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

47、 顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?” 顾客:“李(里)白。”

48、 某天,总统、院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久,医生出来了。记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉,总统没救了! ”记者又问:“医生!医生!院长有救吗?”医生沮丧的摇摇头说:“唉,也没救了! ”记者就问:“那,那到底谁有救?”医生精神一振说:“国家有救了!! ”

49、 某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

50、 两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会。两天后,美国太空人又报告:“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

51、 一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。“啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞死了那 头猪。 ”

52、 当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片,向世界展示,问美国人:你们的飞行员飞那么高干什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的女人?!

53、 警察:停车! 司机:怎么了? 警察:为什么不用保险带? 司机:用了,否则这么多瓶酒早就碎了!

54、 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他这个愤怒的人说:“先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”

55、 王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写! ”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台看,那个看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”说:“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”

56、 "大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了。警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上,但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ””呜~~~警察先生, “忠欣哭丧着脸说,“你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”"

57、 有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”

58、 一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”

59、 飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了。 指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗? 飞行员:嗯。。。指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。

60、 由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩! ”

61、 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”

62、 某次航班的飞行员在一次降落时,把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定,乘客下飞机时,机长必须站在门口面带微笑送乘客:“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落,他站在舱口说这些时,他简直就不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了,只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道:“孩子,我可以问个问题码?”“当然可以,太太,你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”

63、 一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出她的左手,且手心向后。“你到底是要右转还是左转?”“我当然是要右转呀! ”“那你伸出左手向后是又表示什么?”“我是要将指甲油晾干啦! ”

64、 一次,在广州机场候机厅等待转机,听见广播找人,于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音清脆甜美的声音:“乘客同志们请注意,遗失助听器的乘客,请您马上到机场服务台来认领。”

65、 "飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去,他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷,长虽不长,可宽着呢。”"

66、 一日,一架飞机飞过一个精神病医院,突见驾驶员大笑。空中很好奇的问:“你为何笑得那么开心?”只见他说:“他们知道我逃出来,一定会气疯的,哈哈哈!! ”

67、 里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”

68、 在公车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼,并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说:“我不是在看你的报纸,我在听你听的歌,那是我心爱的歌曲。”

69、 "有四个人一起搭一班飞机,分別是总理、教授、神父和一个小,加上驾驶共五人。很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞,首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一个跳下去了。然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,因此也抢了一套降落伞就跳,这时只剩一套降落伞了。神父便对小说:“我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。”小说:“不用,我们还有两套降落伞,因为刚才那个最聪明的人,背着我的书包跳下去了! ”"

70、 科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。查票员来了,也无结果。火车到了某车站,他们叫来了警察。警察吼道:“你必须立即把箱子拿去托运。”科恩:“不。”警察大怒:“为什么不?”科恩:“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了,那么箱子是谁的?”“我的朋友格林的,就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你,你,你,你为什么不托运这个箱子。”格林说:“你们谁也没有对我讲过呀。”

71、 塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。”飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。”塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”飞行员:“。。。1941年12月7日!”塔台:。。。。。

72、 一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。” 查票员说:“好呀!我要查这件事。” 于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?” 这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。”

73、 一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航,他非常无聊,就在B-52旁做出各种特技动作,并对B-52的飞行员说:“你能做什么动作,我能做地更好。”B-52继续向前飞。 年轻的飞行员问B-52的飞行员:“你做了什么?” “小伙子,我只是关掉了两台引擎。”

74、 1、上车时宜奋不顾身往前挤,挤死一个是一个,挤死两个是一双,以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。 2、乘车宜带一少儿,并设法使之大声啼哭尖叫,以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心,塞糖果,递钥匙,捏脸蛋,摸头发热热闹闹,使旁人乘公车之余还能兼看点戏。 3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着,发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹:“啊,瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢! ”以表彰他的艰苦朴素作风。 4、到站要下车不须事先准备,等公车停稳当后,才赶忙往下车门挤,口中应大声吆喝,声音宜洪亮,以便引起星探注意,成为帕瓦罗蒂第二,最好能震破旁人耳膜三 两双, 留做证据。 5、走公车通道 时,抬脚 宜过高 , 让旁人裤 管蹭掉你鞋 子上的灰尘 ,最好是 勾破丝袜 若 干, 以便接 收袜 子厂联合赠送的锦旗。 6、 酷暑天宜 三天不 洗澡 搭公车,最 好能熏死旁人若干,以便给 更多 乘 客开 辟更宽敞的 呼吸空间。 7、 冬天宜 趁伤风感冒时乘车,挤车 能把 这点小病挤掉 , 最好是剧烈咳嗽和打 喷嚏,即便把别人喷得一 身 的唾沫 星子,别人也不敢微言,谁能铁石心肠地向一病号下手? 8、乘车时宜把脑袋伸到窗外,以观察车辆前后敌情,谁敢超我们的车,即用一些鸟语警告之。 9、乘车时宜随口吃零食,以瓜子为妙,瓜子壳飞舞,引起公愤,以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。 10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙,以便有一天能向乔丹看齐。 11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜,誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐,即便让人唤做流氓,也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。 12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内,引起全民公吐,以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做,使他们不下岗。 13、接听电话宜大声,以便能让人知道你是多么的公务繁忙,日理万机。 14、有人站不稳跌倒,宜大声哄笑喝彩并鼓掌示之,以显捧场之意。 15、宜与老人小孩抢座位,以显自己是多么的年轻力壮身手敏捷。 16、公车到站时,宜集体大声呼喊:“公车进站,其它车辆和行人请混蛋! ”的口号,不把路人吓死一两个,誓不罢休。

75、 一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来,原因是飞机部件坏了,需要修理。一会儿,这个工作人员又来告诉乘客,可以登机了,飞机马上就开,乘客们奇怪的问:“修得这么快?”工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

76、 一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什麽好担心的。“”他回答“我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”

77、 有个食品店经理,中秋时节挂出了一块月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理,指着招牌说:“你写月饼的‘月’字,写的是个白字呀! ”经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白字’,‘白’字头上还有一撇呢! ”

78、 一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的,大声喊:“我的菠萝包,真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱,大喊:“我的多士,真得由‘屎‘做的!!! ”

79、 某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会 很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我 可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并 免费一双皮鞋。”

80、 亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,突然,他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌:不要拿生命做注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险,尤其是雾在你脑中。请记住,大自然并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人——没有。

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1.晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?” 儿子说:“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家,进门见他妈在忙,便礼貌性的叫了句:阿姨好! 那女的愣了愣,说:我有那么老吗? 我还没反应过来,同事吼到:“那是我老婆,我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了,我们去探望。 哎吆,真真的惨不忍睹啊。 见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错! 这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。

后来我中了五百万,她马上发来说:好久都不联系人家,你好坏哦!

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。

9.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

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  看完韩庚主演的《前任攻略》,小编印象最深的一句经典台词是:“要泡到妞总结起来有2大招,要么走心,要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊,相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词:

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  随着电影版的《北京爱情故事》上映以来,其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事,让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格,一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省,给人留下了深刻的印象,我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词:

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂,也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了,那就和过去说再见吧!

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗?别等了,不会有了,我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的,那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝,落地悲伤.

经典搞笑签名

10、你对我说:“我爱你一生一世....”几天后,你又对我说:“我们分手吧1

11、.过去的不再回来,回来的不再完美。岁月苍老了容颜,沉淀下来的,是无法述说的情感。

12、每段失败的故事,都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫,不敢奢望,却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子,我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是,我不联系你,你也不联系我,

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验,但试无妨 。若是真心,此生已亡

20、让时间说真话,虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起,都可以换来别人的没关系。

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